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Los mejores chistes cortos graciosos

Fuente: Minisoyunalbondiga.
10 del 4 de 2013

 

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Los mejores chistes cortos graciosos: jean kelly riendo

 

¬°Se√Īorita!¬°Eh, usted, la rubia!
- ¬ŅSi, es a mi?
- ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
- Hay qué lindo, ese es mi color favorito..!!

*************

- Rubita ¬Ņviste El Se√Īor de los Anillos?
- S√≠√≠√≠, pero no le compr√© nada…

*************

- A ver rubia… ¬ŅSim√≥n Bol√≠var muri√≥ en…?
- “fermo”….

*************

Dice la rubia:
- ¬ŅQu√© pasa con el facebook? Me dice “su clave es incorrecta”,
entonces pongo “incorrecta” pero ¬°no abre!!!..

*************

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la rubia y pregunta:
- y a las que vinimos en sandalias… ¬Ņcu√°ndo nos toca?

*************

La rubia sale corriendo y grita:
- “Auxilio, me robaron mi camioneta”.
Un se√Īor se acerca y le pregunta…
- ¬Ņ4 x 4?
- Mmmmmm… 16… pero ahora ay√ļdeme a encontrar mi camioneta!

*************

Se√Īorita:
- ¬ŅQu√© opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no s√© qu√© decir. En mi escuela s√≥lo conoc√≠ la “Y”
griega y la “I” latina, pero la “G” latina nunca supe de ella, a lo
mejor no fui ese día a clase.

*************

D√≠game Rubita… ¬Ņ A qu√© corresponde esta formula qu√≠mica H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta, no?, pues eso es agua de coco…

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Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Se√Īor, √©sta es la 5¬™ vez que compra la entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe…”

**************

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¬ŅYa sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¬ŅPor qu√© lo dices?
- ¬ŅNo le√≠ste la esquela que puso la empresa….
“…y con √©l se fue un gran trabajador…”

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JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¬ŅQu√© conclusi√≥n saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves…

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¬ŅC√≥mo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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JEFE:
¬ŅQui√©n te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo
el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA:
Mi abogado…

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JEFE: Antonio, ya s√© que el sueldo no le alcanza para casarse…,
pero cr√©ame que alg√ļn d√≠a me lo agradecer√°.

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EMPLEADO: Jefe, ¬Ņpuedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompa√Īe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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Van dos amigos con una buena taj√° y le dice uno al otro:
- Compadre ¬Ņt√ļ eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.

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Lepero lee en un periódico:
“Alud mata a 100 personas”.
El tipo comenta en voz baja:
“Qu√© hijo de puta el moro….”

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- Manolo, ¬Ņquieres ser testigo de Jehov√°?
- ¬°Co√Īo! ¬°Pero si ni siquiera he visto el accidente!

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Ayer fallecieron 4 leperos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.

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Oye, ¬Ņsabes c√≥mo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Co√Īo, pues todos no….

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- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 a√Īos.
- Vale, t√≠o, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¬Ņeh?

Esperamos que os hayan gustado algunos de .

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